Вот только сейчас поняла, что губа у меня не дура)))
Выделила новых кавайных малышей, ну как малышей от 16 до 20)))
Группа: 대국남아 (D-NA) (Dae Guk Nam Ah)
Ну и конечно же, мне понравился там самый прелестный малыш, МИККА, он же лидер группы. ..конечно, куда мне до простых смертных)))) Замахнусь-ка я на лидера ))))
Вдоволь наелася суши...это потрясающее ощущение!
Но...завтра снова буду хотеть их...блин, надо будет сделать)))))
Боже....Какая же я счастливая!
Я понимаю, что наконец-то в моей жизни больше счастливых моентов.
Что это такое? Почему они начались?
Почему именно в этот период времени?
Я правда очень счастливая...Я, наконец-то поняла, что все наложивается....
Я так рада, что Южная Корея вышла в полуфинал! Нигерия и Корея 2:2
ГОСПОДИ...Я НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!! ОНИ УМНИЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В следующий раз они играют с Мексикой...
...Или с Уругваем.....не всегда я могу понять это расписание >.<
Но на самом деле.....я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!
Сегодня Оксана дала для мя чемоданчик)))))
Он такой милашечный, красненький)))) Прям как раз для меня. Главное, чтобы туда что-то все таки уместилось, много брать вещей не буду, на неделю эе еде...хотя жаль, что не на всю жизнь(((
Господи, хотя бы одна счастливая новость за сегодняшний день!
У любимого T.O.Pи выходит клипик через 4 дня...WOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я очень счастливая!)))))) Честно.....
Посмотрела ТИЗЕР и он мне понравился Любимый ТОПи в шикарном виде...Он хорошо, признаться, я каждый раз влюбляюсь в него по-новому. И каждый раз он открывается с новой стороны 
Нет, я конечно же знала, что команда Аргентины, это жесткое зрелище, но я даже не могла и подумать, что настолько. 4:1, как можно проиграть этим....Если бы не этот долбанный гол, забитый в ворота Кореи, игроком Корейской жесзборной...не было бы так стыдно за них.
У меня траур!
Я реально в шоке и готова разгромить всех...поэтому в ближайшие пару суток меня лучше не трогать!
Ну, что это такое? Почему так?????? Это же так позорно....как так можно??? Пак Чу Ён...я вообще не ожидала от него такого. Я с такими надеждами смотрю на них...Да вся Корея смотрит, а они....
В последнее время, внутри себя, я осень часто выхожу из себя. Наверное, это связанно с тем состоянием, от которого я просто постепенно схожу с ума. И самое интересное, во всем этом, я не могу понять, как избавиться от него. Это состояние внутри меня несет нечто неопределенное: это коктейль из смешанных чувств, с огромной горечью, которая сидит во мне. Я чувствуют и знаю, что на душе сидит огромный груз, но что это…я не как не могу опредить. Если размышлять сегодня и сейчас, то в данную минуту данный «коктейль» состоит из того чувства, что я не могу посмотреть матч. Южная Корея и Аргентина. Это очень важный матч, я ужасно переживаю за моих любимых, я так хочу, чтобы они выиграли…но думаю, что это не реально. Хотя…если опереться на мою интуицию, то они могут
сыграть в ничью, со счетом 0:0 или, например, 1:1. Я…я просто верю в них, они умнички. Я действительно болею за них всей душой. И меня ужасно бесит то, что из-за этой гребанной работы…я не могу его посмотреть, точнее могу но в первом часу ночи и это благо, что мне не на работу в пятницу. Иначе….
Следом за данным расстройством идет еще одно…это гребанная Даша. Сколько я могу объяснять человеку, что бесит меня слушать о ее Илье. Мне не важно, когда он приедет, во сколько, сколько они с ним не виделись и чего он думает о ней…и как ведет себя, правильно или не правильно. Я сказала это ей в
лицо, но почему-то она принимает все за шутку, при этом мне совершенно не смешно. Она снова и снова продолжает выедать мне мозг….отвяжись ты от меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Наверное, чтобы я слушала одну тишину и расслабление, мне стоит работать в магазине, где только один отдел…только я.
Посмотрела одну брошюру.
Там рассказывается о базе отдыха вблизи Горьковского моря, это примерно 230 километров от Нижнего….посмотрела я картинки и поняла, что так хочу туда. Без сотовой связи компьютера, вообще без цивилизации. Хочу отдохнуть от всех. Но к сожалению, мои возможности не соответствуют моим желаниям. Следующая моя цель после Питера, это Корея. Еще есть задумка об учебе в языковой школе. Хочу уметь говорить на английском так же, как и на русском. Но весь этот план я обдумаю после того, как вернусь в Нижний. Я всерьез решила взяться за голову, за исполнение моей мечты…иначе, я просто буду чувствовать себя никчемной.
НА САМОМ ДЕЛЕ Я НЕ НУЖДАЮСЬ В КОММЕНТАРИЯХ НА ПЕРВУЮ ЧАСТЬ ДАННОГО ПОСТА, НО ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, ВЫ МОЖЕТЕ ОТКОМЕНТИТЬ ЕГО. ТОЛЬКО: Я НЕ НУЖДАЮСЬ В СОВЕТАХ...ДАННЫЙ ПОСТ, КАК НЕКОЕ СОСТОЯНИЕ ДУШИ.
Не знаю с чего и начать. В голове вертится так много мыслей, причем они обо всем и совершенно разные. Я не могу распределить их на очереди, что на первую, что на вторую и так далее по списку…Всего так много и…кажется, что все это настолько бесполезное и не имеет, смыла.
Если идти из глубины души и ее смысла, то все намного проще…Я просто хотела написать пост…а точнее, хотя бы раз в жизни рассказать все, что чувствую. Но мысли не собираются в кучу…просто потому, что я не знаю с чего начать. Нужно собраться и обдумать все издалека, по какой из причин, сидящих в моей голове, я пришла к тому, что хочу написать этот пост. У меня никогда ранее не было такого ощущения, что я хочу рассказать кому-то о том, что реально сидит в голове и иногда приносит мне дискомфорт.
Каждый день вылезает что-то новое. Наверное, я расскажу о том, что всплывало в моей голове несколько раз, начну с частых явлений.
1. Меня жутко бесит тот, с кем живет моя мать. Ибо я не выношу этого человека и не считаю его за такого…за человека. Он вечно бесит ее и выводит из себя. Он вечно врет и изгаляется. БЕСИТ!!!! Она постоянно выгоняет его, потом снова берет, снова гонит… больше всего меня бесит то, что не туда и не сюда. Мне уже порядком надоел этот «гостиничный бизнес». Говорить бесполезно, она говорит «все, это последний раз», а на деле все повторяется снова и снова. Меня бесит эта бесполезность в жизни.
2. Иногда я скучаю по Лене. Это чувство, я назвала бы, скорее, дискомфортом от того, что…что-то было рядом, а потом исчезло. В это же время меня одолевает чувство глубочайшей ненависти наполовину с обидой. Иногда я вспоминаю все-то хорошее, но когда подумаю о кое-чем, что является неотъемлемой частью ее жизни, меня, тошнит. Мне на самом деле тошнит от этого явления. Может быть, я просто зла на нее, может потому, что не испытываю того чувства и не владею теми качествами, которые помогали бы мне не замечать этой неотъемлемой части ее жизни. Может, я чего-то не понимаю, но как можно ЭТО любить? Иногда, мои руки тянуться написать ей…но я держусь. Это сложные отношения, состоящие от недостатка понимая между людьми и излишним достатком лести. Я никогда не чувствовала «любви» между нами, но тут и не было не доли ненависти. У нас просто разные взгляды на жизнь, я не могу исправлять свои постоянно…
Я очень хочу, чтобы она относилась ко мне с такой же «любовью», как относится к остальным. Причем, видно, что изо всех, именно мне этого не доставало или может быть мне это, только казалось? Хотя, с чего ей быть ко мне лояльной…возможно я не вписываюсь в стереотипы ее друзей. Наверное, ведь у каждого есть стереотип людей, с кем он может общаться, а с кем просто не сможет.
Знаю, нас у нее много, а она одна…и очень жаль, что на не может разделиться, поэтому я отошла вообще. Я просто не могу не иметь ничего и быть…мне надо немного больше. Совсем чуть-чуть…бред………………………………………………… Т.Т
Знаешь, ты отличный человек, приятный собеседник, суперская личность, не стереотип и не повседневность. Ты дала мне некую детскость, позволила быть глупой, смешной, что-то делать самой, позволила быть «ТЕПЛОЙ», когда ты в этом нуждалась. Но ты не позволила быть другом, не позволила быть ТЕПЛОЙ, именно в том значении, в которым ты нуждалась гораздо больше, в моменты, когда тебе поистине хреново, когда душа рвется так, что хочется просто не существовать. Когда реально хочется забиться в угол, когда реально хочется включить того человека, которым ты являешься на самом деле и чтобы это был лишь твой маленький секрет. Настоящая ты гораздо важнее и ценнее, для себя, для меня. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
3. Возненавидела телефонные звонки. Я устала от того, что домашний телефон и сотовый издает эти раздирающие звуки. Когда звонит телефон, а дисплей показывает имя ДАША, наступает конец света. Меня бесит этот человек. Меня не интересуют ее проблемы с Ильей, меня это не интересует. А ее звонки, издаются только по этому поводу.
4. Хочу скорее купить билет в Питер. Хочу увидеть Танюшу.
Недавно получила от нее отметку. Я, конечно, была уверена в ней на все 100%, но получив эту отметку….была в ауте. Там говорилось о том, что я на самом деле ценю в друге и оказалось, для нее важно тоже самое. Признаться, даже если я, хотя бы раз в жизни начну или захочу попробовать засомневаться в ней, я не за что в жизни не позволю себе этого. Это реальный человек, это человек, который, хотя и заставляет меня плакать, но только лишь из-за того, что пишет мне шикарные слова, умопомрачительные поздравления на мой день рождения и ИСКРЕННЕ беспокоиться о том, что на самом деле происходит в моей жизни. Стоит лишь написать «тяжелый статус моего состояния» вКонтакте, как первое сообщение, которое я получу, будет от нее. Этот человек, который так мало сделал для меня и сделал все. Такой огромной благодарности я не испытываю не к кому.
Танюш, ты знаешь, как я тебя люблю. На самом деле, ты очень дорогой человек в моей жизни, пожалуй….ты одна из тех, кто может быть со мной на одной волне. Вспоминая все то, чем ты на самом деле мне помогла или когда-то пыталась, я понимаю, что если бы не было тебя, я бы вряд ли смогла справиться с тем, что «обрушивалось» на меня. Ты действительно понимаешь меня, ты всегда выслушаешь и никогда не обрушишь свои проблемы, если реально знаешь, что сейчас это не к месту. Ты очень ценный человек в моей жизни…Может быть ты, это хотя бы единственный подарок, который мне подарил Господь? Хотя бы что-то я заслужила в этой жизни, так это тебя. Сейчас я не представляю, что могло бы быть и как было бы, если в один день, я не познакомилась с тобой. Ты на самом деле МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ АНГЕЛ. Тот самый ангел, который только и делает, что слушает мое хныканье, мои проблемы…тот самый Ангел, который не когда не оставит меня. Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и БЕЗУМНО БЛАГОДАРНА ТЕБЕ за то, что благодаря тебе…моя жизнь не так уж и плоха.
5. Сегодня Катя заметила, что я излишне спокойна и не интересуюсь ее делами с Сергеем.
- Ты странная сегодня. Спокойная
- А что такое?
- Обычно спрашиваешь, как дела с Сережей, а сегодня даже не интересуешься.
Господи, а неужели не понятно, что мало того, что я устала от твоих капризов, да и к тому же, твой Сережа меня не чуть не колышет. Он раздражитель для меня, в плане ваших отношений. Я устала слушать твое нытье по его поводу! И даже когда я отвожу разговор в сторону, ты всегда сунешь его…вот не приехал, вот не позвонил или не написал, вот что-то снова не то, вот трубку не берет, вот я приехала, а он не поинтересовался, как я, вот не перезвонил, вот врет, что не слышал….ВОТ ВОТ ВОТ…ВОТ ВОТ ВОТ…задумайся дорогая, нахрен ты ему не нужна!!!!! Без тебя, с его личиком, у него баб полно! И вКонтакте – Есть подруга…это НЕ ты….ОЧНИСЬ!!!!! СНИМИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ или какие они у тебя…определи свои шансы…(либо это он не слишком…точнее вообще, не любит себя).
Она тот, человек, кто не умеет слушать, но любит, чтобы слушали ее. Я устала от нее. Но в ней есть огромный плюс…она тот человек, кто проведет время сначала со мной, а потом с молодым человеком (своим) и она тот человек, который помнит обо мне всегда и это она может предъявить мне, что это я «забыла» о ней. С ней нет проблемы в недостатке внимания…с ней переизбыток….АХХХХХХХХХХХХХ…если бы можно из всех своих девчонок создать одну…я бы…..Я БЫ НЕКОГДА НЕ СОЗДАЛА ИДЕАЛЬНУЮ ПОДРУГУ! Я люблю их такими, какие они есть.
6. Хочется хорошую работу. Хочу поехать в Корею, хотя бы с экскурсией. Мне если быть честной, абсолютно наплевать, когда это будет и будет ли от этого зависит моя личная жизнь…я просто хочу увидеть красоту данной страны, увидеть людей…. Я просто хочу, на самом деле достичь свою мечту и быть гордой за то, что я на самом деле что-то сделала. Я очень хочу состояться для себя, как человек. На сегодняшний день я не хочу никому утереть нос, как это было когда-то…я просто хочу, дать себе понять, что я не так бестолкова и бесполезна, как думаю сама.
13 июня 2010/02:51 am***********************************************************************************************
13 июня/13:21 pm
Cмотрела я как-то "3Д концерт", корейского телевидения и просто поняла, что перед ДжунСу из группы "2РМ", я просто не могу устоять. К тому же, чисто случайно, давая интервью...он получился просто в потрясающем ракурсе....Ну как можно не любить его, хотя бы за такое дупачество ^^ :
И рядом ДеСон (Big Bang), они чудестны вместе 
Нет, ну я конечно же знала, что в армии не густо, а уж в Корейской армии и тем более, но я не перестаю удивляться. Был шикарный парнишка, Ли Джун Ки...просто чудо мальчик. Отыграл приличное количество ролей, последняя, так вообще оборжаться можно ("HERO"
, поистинне клевая актерская игра и классная дрмамма. Но, не знаю, а точнее не понимаю, как из прелестного парня, каким он был ранее: *тут кажется ему лет 25*
Можно сотворить такое, что не похоже не только на человека, но и на здоровое существование вообще:
Я, конечно могу понять, что тут два варианта: либо он так отощал от нормальной пищи (потому, что ранее порол гамбургеры) и это лиш своеобразный стрес для лрганизма, либо там твориться нечно невоображаемое. Я, конечно, надеюсь что первый вариант. Глядя на других, я надеюсь, что еще не все потеряно ичерез два года у него отрастут эта самая, чудная шевелюра и он наберет положенное число килограмчиков. Да и к тому же, порадует нас новыми драмками *ближайшие два года, я точно не пересмотрю с ним не одну драму. Иначе я просто представлю то, что есть и что было...и сойду с ума
*
Да и если представлять возраст, ощущение, что ему лет 30-34 уже...
Ладно, буду крепиться и ждать 
